1.      נהג כאילו הנהגים מסביבך הוציאו עליך חוזה אצל משפחת אברג'יל.
2.      רכבים "מסוכנים": רכב אדום/שחור, ב.מ.וו, מוניות, אוטובוסים, רכב עם סאב וופר מתפקע, רכב ליסינג (מה אכפת, העבודה מכסה תאונה בשנה), רכב עם גג נפתח פתוח, ג'יפ האמר שחור, ג'יפ האמר צהוב, גיפ... טוב, כול רכב 4על4 , משאיות בטון, משאיות סמי/פול טריילר, משאיות עם מכולות פסולת בנין, מכוניות עם הרבה מדבקות, רכב בלי אנטנת סלולרי, רכב עם הרבה דפיקות פח (עוד אחת עם המוח שלך לא תשנה), רכב שכור...
3.      כול שינוי גוון של הכביש שאינו אספלט שהונח לפני שבוע דינו ככתם שמן!
4.      חול על הכביש = סאנד-בורדינג.
5.      עצור = עצור לגמרי אבל תסתכל במראה שהדביל בלי הדיבורית עם הרכב השכור מאחוריך גם עוצר.
6.      כאשר אתה עוקף פקק עקוף מהשוליים (עדיף השמאליים) כדי שיהיה רק דביל אחד ותהיה קרוב למראה שבה הוא מסתכל.
7.      אם אתה מגיע לפניה שמאלה נהג כאילו הרכב בנתיב לידך יחתוך אותך ויפנה בלי להסתכל.
8.      כשאתה מגיע לצומת נהג כאילו כול המכוניות שבאות מכול כיוון מתמודדות על המדליה ב"הטלת רוכבי אופנוע".הניקוד הוא לשמשה - 10 נק', לדלת 20 נק', על האספלט 5 נק'.
9.      הולכי רגל לא אוהבים ללכת על המדרכה – הם אוהבים לקפוץ על רוכבי אופנוע.
10.  מוניות עוצרות סתם ככה באמצע הכביש אם הנהג רואה מישהו במרחק 3 ק"מ שמרים יד.
11.  רכבים חונים פותחים לעצמם את הדלתות – ותמיד רק בצד של הכביש.12.  אין הגיון במזרח התיכון (משל הקרפדה והעקרב) – וזה תקף שבעתיים לנהגים בארץ.
 


Comments




Leave a Reply

Google Analytics